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1. Das Erd- oder Wurzelchakra

– meine größte physische angst ist folter und schmerz. die vorstellung wie sich rasiermesser durch meine haut schneiden
– meine größte emotionale angst ist zu versagen
– der welt nicht beweisen zu können, wer ich im herzen fühle zu sein
– ich kämpfe gegen das gefühl an dass es mich zerreisst, die welt auf meine schultern zu laden
– ich habe angst das dasein eines niemands zu fristen das von sinnloser arbeit und einem totenbett voll reue bestimmt ist

2. Das Wasserchakra

– meine mutter ist die quelle meiner schuldgefühle
– die schuld entsteht daraus dass ich ihr leid schon so lange nur beobachte
– ich will ihr helfen, aber ich kann es nicht
– ich hab es so lange versucht bis ich selbst nichtmehr konnte
– lange war es ein konflikt für mich, dass ich im ewigen kreislauf der existenz und der seele mit vielleicht meine mutter selbst ausgesucht habe -> schließlich mag ich wer ich bin und ich wäre nicht wer ich bin ohne das leid meiner mutter
– daer gedanke hat sich immer angefühlt als hätte ich meine mutter aus eigennutz selbst in ihr leid gestoßen
– doch ich habe akzeptiert, dass ich selbst wenn ich diese schuld auf mich geladen habe jetzt nur ein mensch bin der dadurch geformt wurde und selbst darunter zu leiden hatte
– ich tue jetzt noch das was ich kann und das muss reichen
– das leid hat mir tiefe empfindung geschenkt

3. Das Feuerchakra

– meine größte scham liegt im gefühl nicht gut genug zu sein
– von aussen sieht man oft meine arroganz
– doch ich verstecke die quelle dieser arroganz weil es sich anmaßend anfühlt so zu denken (obwohl dieses denken nir ausdruck meiner empfindung ist)
– weil ich sie in mir so klar und deutlich fühlen kann wer ich bin – doch meine äußere erscheinung wird dem nicht gerecht
– die willenskraft liegt darin den zustand nach aussen zu erreichen den ich in mir schon ein leben lang fühle.
– ich weiß wer ich bin, aber von außen geben mir die menschen zu oft das gefühl unwichtig und klein zu sein
– es treibt mich an immer nach noch mehr excellenz zu streben nur damit die menschen meinen worten zuhören, die sie auch ohne all das drumherum hätten anhören können
– ich bin größenwahnsinnig. und die gedanken die sich in mir in isolation wie ein segen anfühlen und für den geist den ich dankbar bin -> wenn der auf andere trifft dann konfrontiert es mich damit wie überheblich sich das anfühlt
– ich kritisiere andere die meinen mit ihrer weltsicht richtig zu liegen und glaube doch dass ich es besser weiß und bin damit nur die andere seite einer münze. ist es möglich dass man es wirklich besser weiß? dass man einen besseren weg gefunden hat? theoretisch wahrscheinlich schon. aber hab ich so viel weisheit, dass ich selbst diejenigen belehren kann, die selbst schon viele ansichten mit mir teilen aber noch in einer weltlichen denkweise feststecken? schließlich ist das weltliche denken doch viel realitätsnaher als meine verrückte welt der methaphern des lichts und zwischen den zeilen des universums?

4. Das Luftchakra

– mein vertrauen wurde missbraucht
– ich weiß nicht ob ich ihr vertrauen könnte
– das schlimme ist, dass sie genauso ist wie meine erste liebe. zwar war ich der monkeybranch und das gab mir das gefühl gewollt zu sein – aber wie kann man jemandem vertrauen der eine beziehung mit betrug beginnt?
– die quelle meiner wut

5. Das Halschakra

– ich bin der teufel. das ist die wahrheit und die lüge zugleich
– weil ich in mir drin hinter dieser aussage eine größere wahrheit empfinde und die wahrheit ist, dass ich es nicht mehr in mir als wahrheit empfinden könnte
– doch ich kann es nicht beweisen
– und indem ich zulasse mich durch ein gefühl zu definieren
– ich mache das alles aus liebe. aber ich mache es auch um zu beweisen was ich für die wahrheit halte und was doch unbeweisbar ist -> weil ich glaube dass wenn etwas unbeweisbar ist, das näheste was an einen beweis herankommt, ist etwas zu tun, das sonst niemand zuvor in dem ausmaß getan hat
– nach mir kann keiner das gleiche tun und sagen dass es ihn zum teufel macht -> denn ich war der erste
– ein teil von mir wäre aber auch damit fine einen einfacheren weg zu haben. ich hab kein problem damit jemandem zu folgen der größeres vollbringen kann – doch andererseits ist verleugnet dieser teil auch mein ego das selbst herrschen will. oder zumindest weniger weit den weg beschreiten müssen

6. Das Lichtchakra

– die größte illusion ist dass irgendetwas davon hier eine bedeutung hat, oder dass es gar existiert
– alles ist eins. alles was existiert ist ein teil von mir zu dem ich meine verbindung verloren habe indem ich ein ego entwickelt habe
– ich will nur zu gern mein ego ablegen um ihm gerecht zu werden
– doch in wahrheit brauche ich das ego. ohne das ego wäre schnell geklärt dass ich der teufel bin
– doch dann wäre ich auch alleine und der beweis bedeutungslos
– ich wäre gerne schöner
– doch mit einem schöneren gesicht hätten meine worte nicht die gleiche wirkung und ich wäre nicht der mensch geworden, der diese worte in sich trägt
– und dass ich besser sein will als alle anderen ist die größte illusion – weil ich entweder besser bin und niemand anderes je die chance hatte besser zu sein und es deshalb nichts besonderes ist
– oder wir alle eins sind und ich nicht mehr wert bin als jemand anderes

7. Das Kronenchakra

– ich habe viele dinge gefunden die ich am leben nicht leiden kann und auf die ich gerne verzichten könnte
– und ich hab auch viele dinge die mir freude schenken
– doch das was mich schon immer am meisten antreibt und hier hält ist die liebe
– ich kann nicht sagen wie oft ich schon im bett lag und mir die frage gestellt hab wie ich loslassen kann
– die wahrheit ist, ich kann es nicht
– und die noch größere wahrheit ist, ich will es nicht
– es nicht zu können und es nicht zu wollen wird synonym
– und trotzdem versuche ich mich davon so weit zu lösen wie ich kann… und ich habe es geschafft zu einem zustand zu kommen wo ich auch alleine ein leben führen kann in dem es erfüllung gibt
– doch ich schaffe es nicht den wunsch diese eine person in meinem leben zu haben loszulassen
– ich schaffe es nicht. ich kann den wunsch nicht loslassen. ich kann glücklich sein ohne dass dieser wunsch in erfüllung geht. aber der wunsch bleibt
– und vielleicht ist es in ordnung. weil die auflösung dieses wunsches würde mir eine grenzenlose welt eröffnen – doch mich auch die einzige welt vergessen lassen in der ich einen sinn gefunden habe
– die erwachsenen akzeptieren irgendwann das schicksal der welt und tauschen träume gegen macht indem sie ihren kosmos verkleinern -> ich entscheide mich dafür ein kind zu bleiben. ich gebe nicht auf. ich werde niemals akzeptieren dass es keinen weg geben soll es besser hinzubekommen. es muss einen weg geben der besser ist, einen weg besser zu sein als alle falschen vorbilder auf dieser welt
– ich glaube dass es möglich ist etwas besser zu wissen als alle lehrer und geschichten es einem weis machen wollen